Je suis homo, c'est un fait. Lorsque je suis pour la première fois tombé amoureux d'une fille, c'était elle et personne d'autre. Je n'ai pas lutté, j'ai attendu, avec calme et sérénité. J'étais bien. Je voulais l'aimer et je l'ai aimé pendant plus d'un an, sans relâche mais non sans difficultés.

Je suis homo, rien n'est jamais vraiment simple. Alors, je pourrais me considérer comme un "sans port d'attache" n'aimant point plus les garçons que les filles mais la réalité est tout autre.

Pourquoi ? Je ne peux répondre à cette question. V. c'était différent. Lorsque je suis tombé amoureux d'elle, c'était pour un tout. Une évidence. Une réalité. Et pourtant, durant notre relation j'ai souffert d'un manque. Un manque gay. Ce n'était pas le sexe. Quoi que mes amis en disent, ce n'est pas parce que l'on est pédé que l'on a forcément tout le temps envie de baiser - pour parler crument. Non, c'était quelque chose de plus profond, de plus douloureux. Je ne pourrais le définir mais si je devais tenter de résumer cela en deux points ce serait à la fois le fait de ne plus être considéré comme "homo", comme appartenant à cette "famille" mais aussi l'absence de contact avec ces garçons que je trouve beaux, qui me plaisent et que je désire (encore une fois, sur un tout autre plan que le plan sexuel).

Je ne sais encore aujourd'hui de quelle manière j'aime les femmes.
Je ne sais encore aujourd'hui de quelle manière j'aime les hommes.

Mon inconstance devrait être une vertu. Je sais cependant une chose : je n'aime pas du même amour lorsque celui ci se présente. Un de mes amis me disait il y a peu que je ne devais pas "me créer de difficultés là où il n'y en a pas". Je devrais essayer de le rejoindre sur ce point. 

Je pense sincèrement qu'il y a deux Maître Maux. Comme un Docteur Jekyll et (un) Mister Hyde. Je suis bipolaire, j'ai deux téléphones portables, deux MacBook, deux personnalités, et... en matière de relation, je ne sais ce que je veux. J'aime les hommes pour leur physique - c'est beau un homme - mais aussi pour tout ce que je ressens avec un homme. Je me sens protégé, fier, à part. Et lorsque tout va bien avec un garçon, je me sens heureux, je ne ressens aucun manque. J'aime les femmes pour leur tendresse et la stabilité qu'une relation hétérosexuelle peut m'offrir. Si je suis inconstant, les autres messieurs le sont également. J'ai un tout petit cœur et je n'aime souffrir. 

Je n'ai jamais eu le loisir d'aimer pleinement un garçon. En revanche, j'ai aimé une fille. Mais je suis tombé amoureux il y a peu d'un homme : L. Un enfoiré en quelque sorte. Nous ne sommes pas restés longtemps ensemble mais j'ai eu le temps de faire naître en moi, du moins, un très fort attachement. C'était, et je le crois sincèrement, la premières fois. Pendant le temps que cette courte relation a durée, j'étais bien. Juste serein.


Aujourd'hui, je me réveille après une soirée bien arrosée avec mille et une questions qui me passent par la tête. J'ai embrassé quelqu'un. Longuement. Elle me plaît. Beaucoup. Je ne sais pas où cela va nous mener, après tout, elle avait aussi beaucoup bu. Je ne connais pas non plus la couleur que j'aimerais, par la suite, donner à ces baisers. Je ne connais son état d'esprit ce "matin". Néanmoins, je ne suis pas serein. Je ne me sens pas apaisé comme je pourrais l'être. Je suis probablement un peu trop cérébral. Je verrais, et ce qu'elle souhaite, et ce que je souhaite. Pour le moment, je ne vois pas assez clair en moi. J'ai été franc avec elle hier soir en lui avouant que j'étais un garçon compliqué et elle connait ma sexualité. Elle m'a remercié de l'avoir été d'ailleurs. 

Je m'interroge plus intensément et ce depuis plusieurs jours à propos de ma sexualité. Il faut croire que le destin me fait un joli pied de nez.